Saudade...

Domingo faz 1 ano que essa palavra "saudade" entrou definitivamente para o meu dia a dia... Namorar um marinheiro dá nisso.... Me sinto tão repetitiva mas é a pura verdade... a cada mês que passa parece que mais falta ele me faz...

Antes, a gente conseguia se ver, falar pelo msn, falar pelo rádio... era mais fácil suportar a saudade... mas agora, nesse barco que ele está... A gente mal se falou e ele já foi para o meio do mar... incomunicável... nem consegui vê-lo em uma breve fugidinha quanto mais pelo msn...

É bem verdade que também passa rápido... parece que voou... o mês passou rápido mas, é bem verdade, que senti muito mais falta do que antes....

O engraçado é que ele é tão seco e ainda assim, sinto sua falta... ele não é de demonstrar sentimento, por vezes me deixa insegura se realmente gosta de mim mas, me faz uma falta a sua ausência... como entender isso?

A gente começou meio que confuso... ele parecia precisar desesperadamente voltar a se sentir vivo e confiar que alguém pode realmente gostar dele do jeito que ele é... sem mentiras... ele precisava viajar e se sentir seguro de que teria alguém a sua espera que não o trairia ou que não teria medo de ser traída... alguém que por conta de sua ausência não se sentisse "carente" e com essa desculpa pulasse fora dele.... Não que ele não seja capaz de ter quantas mulheres ele queira, e ele é capaz eu sei mas, "aquela" mulher, que o fizesse querer que os dias passassem rápidos para voltar aos seus braços....

Ele saiu de um relacionamento que não deu certo, eu tb saí mas me curei por um tempo antes de me relacionar com outra pessoa... ele não, emendou um no outro... Algo muito comum aos homens... não querem ficar sozinhos....

E desde então sempre me pergunto se ele se esqueceu... se ele aprendeu a gostar realmente de mim... se eu não sou só um porto seguro para ele... e me perco em meio a tantos se... será... e me sinto tão insegura que chega a ser patético.... nunca fui assim...

Minha mãe outro dia se surpreendeu com o meu ciumes... ela disse "não sabia que eras ciumentas? nunca te vi ter ciumes?"

E nunca fui mesmo.... nem sei o que acontece comigo... acho que faz parte da insegurança...

Acho que depois de velha (risos) passei a ter medo de dar passos maiores que minhas pernas (que são curtas) e me decepcionar outra vez....

Medo de já estar amando e não ser correspondida... sei lá...

Não sou burra, sei que ele gosta de mim, que o faço bem mas aí começa, mas será.... e por aí vai e não para (risos)....

Como casar assim? como ser mãe com tantas dúvidas? E como sinto tanta saudade.... e como dizer adeus assim... aí me pergunto, será que eu conseguiria sair desse relacionamento? será que por sentir tanta falta vou acabar aceitando qualquer migalha? Caramba como isso me irrita... como me acho uma chata, quando começo com minhas inseguranças....

Acho que é o fato dele ser marinheiro.... da distância....

Talvez pelo fato de eu nunca ter namorado a prazo (risos) eu não consiga fazer a leitura correta dos sentimentos dele e o jeito seco dele ajuda né... aí fico assim... um misto de saudade e insegurança...

Não que ele não seja bom pra mim.... Ele é carinhoso, atencioso, amigo, parceiro, divertido... Ele é um fofo comigo... A gente se dá mais bem do que briga.... Ele me faz muito bem !!!! Talvez por isso eu fique tão confusa.... Pra que tentar entender né?

Boba ... acho que no fundo eu tenho a síndrome do peter pan (risos), não quero crescer.... sou uma moleca incorrigível (risos), sempre precisando de provas de amor, de demonstrações de afeto.... Fazer o que se sou romântica até demais?

Acho que na verdade eu sou é uma boba apaixonada e cheia de saudades isso sim !!!!